sOPa dE LetRiNhAs

2011!

2011-01-17T00:25:00.004-03:00

Andei pensando sobre o que escreveria no final do ano passado, afinal, se encerrava um ciclo, mais um ano ficando pra trás, mais um ano vindo e trazendo consigo um bocado de esperanças, desejo de renovação, de amor, de paz. Mas eu resolvi que não escreveria sobre o final, resolvi que escreveria sobre o começo. Sobre 2011 e em 2011. E esse ano se mostrou difícil como todos os últimos 20 anos de minha vida. Só foram tranquilos de verdade os tempos de criança, os tempos de Salgueiro, Araripina, Ouricuri... Mas os tempos de "adulta", apesar de duros, foram bons, e eu entendi que não devo esperar que as coisas estejam sempre boas, eu é que devo estar sempre bem. O mundo é foda, logo, não devo "me garantir" nele. Tenho vivido os dilemas da mulher de 30, os dilemas da liderança feminina, os dilemas da ovelha negra da família, os dilemas de quem assume sua vocação profissional "um pouco" "tarde". Tô maluquinha. Acreditem. Mas sinto uma vontade enorme de não jogar fora nenhum segundo, nenhuma oportunidade, nenhum crédito de confiança. Tenho trabalhado como uma formiguinha operária, e tenho, ainda, tomado uma cervejinha gelada com os amigos, dançado de vez em quando, sorrido, feito palhaçadas pra espantar a tristeza. E no meio de tudo isso, ainda conheci um cara bem legal. Não é um namorado, mas um cara bem legal (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...). Ah! Ao longo dos anos, no campo do coração, entendi que cautela nunca é demais. Bom, nesse "começo" também tem espaço pra "novos" e "audaciosos" planos: emagrecer, viajar, dar um corte no cabelo, entrar na academia, voltar pra o curso de inglês, fazer uma viagem romântica, comprar o manual de técnicas do Cordon Bleu, visitar meu irmão caçula em Brasília, fazer uma faxina no guarda roupa e morar sozinha. É isso. Nesse começo eu vou com tudo, e o final só pode ser o sucesso, né? Eita, por falar em sucesso... carnaval já tá dando as caras!!!!

2010-11-07T23:27:00.003-03:00

Com o coração bem apertado escrevo um pouco, escrevo para alivá-lo, pra dar vazão à angústia, ao tédio, à melancolia... Escrevo pra me reencontrar, situar. Falo sozinha pra me achar na escuridão - já que na claridade só consigo me perder. Pego, cheiro, provo... quero saber se... Deixa pra lá. Mas vou me permitindo errar e acertar, tropeçar e levantar, ser amor ou ser paixão, ser razão ou coração, corpo ou alma, parar, continuar, desistir, insistir, ser usada, mas usar, segurar (ou deixar passar?). Os limites sou eu que desenho, a forma é a vida que dá, a inspiração é a minha necessidade de amor, de amar.

2010-10-12T00:00:00.005-03:00

O que a gente faz quando não sabe o que fazer? Quando a gente se sente ansiosa, insegura, cambaleando? Olha, tanta coisa mudou nesse último mês... mudou a minha vontade de estar só, mudou o tempero da comida, quem ajuda a fazer a comida... mudou dentro de mim, mudou ao meu redor, e além. Sabe quando acontece alguma coisa e ficamos meio sem saber pra onde ir? Quando não se sabe se jogo ou se impetuosidade? Se maquiada ou de cara lavada? Se de peito aberto ou de pé atrás? Se "de boa" ou "noiada" (kkkkkkkkkkkkkk)? Se "eu" ou "não eu"? Tô ficando preocupada porque o sorriso tá amarelando, o dente parece ter uma enorme casca de feijão preto enganchada. Bom, antes que o brilho dos olhos também seja afetado - ofuscado por tristes remelas -, tomarei uma atitude. Aguardem as cenas do próximo capítulo, ok?

Independência ou Morte!!!

2010-09-13T20:36:00.004-03:00

Aconteceu algo curioso nesse 07 de setembro. Como vocês sabem, estou passando uma temporada no interior, e coisas "diferentes" acabam acontecendo por aqui. Bom, o acontecimento em questão, deu-se numa cidadezinha próxima a Arcoverde, de pouco mais de 20 mil habitantes, e por motivos éticos e preservação de fonte, não posso revelar o nome de uma das inúmeras Sucupiras que existem no Brasil. Tudo bem. Dia 07 de setembro, Dia da Independência da República, desfiles de comemoração, militares, colégios públicos e mobilização da comunidade para acompanhar o tão esperado evento. Militares, cavalaria, cavalos, FEZES. Pois é, minha gente, FEZES. Vou explicar melhor. Na organização do evento não foi estabelecida a ordem de participação das instintuições no desfile: Militares? Ou colégios primeiro? Algum esperto sugeriu que os militares fossem antes, e entre os próprios, resolveu-se que a cavalaria abriria o desfile. A parte trágica do meu relato é que apenas os cavalinhos deram as caras no evento, eles "cagaram" o evento. Creiam! Os cavalos defecaram todo o percurso do desfile, impossibilitando a passagem das criancinhas dos colégios. Fazendo uma medíocre comparação, foi uma espécie de Esquadrilha da Fumaça só que de BOSTA. O certo mesmo é que o desfile foi suspenso, já que nenhum dos cidadãos quis mais desfilar seu patriotismo de 07 de setembro sobre um tapete de cocô. E aí fui pensar: Há mais de 500 anos uma "Esquadrilha do Cocô" sobrevôa o céu da nossa Pátria. Que tristeza. Que fedor!!!

Adeus... ou até mais?

2010-09-09T20:38:00.004-03:00

Eu nunca tive uma religião definida, sabe? Mas eu nunca achei que o nosso "fim" fosse um ponto final, um nunca mais, um "foi bom enquanto durou". Eu sabia que existia uma continuação, ou melhor, eu PENSEI que acreditasse nisso. Descobri de uma forma dolorosa o quanto não tenho segurança nessa convicção, ou seria ex-convicção? Eu sei que não adianta a revolta, a descrença. Valeria muito mais aquele telefonema que deixamos de dar a um amigo ou parente num momento difícil, aquele eu te amo que não foi verbalizado/demonstrado, aquela cachaça que não chegamos a tomar, e não morremos de rir, e não falamos mais as abobrinhas que sempre falávamos, aquela conversa séria, o desabafo sobre a vida, sobre os problemas... a voz que agora quero ouvir e não posso mais. Ela calou. Ficaram as boas lembranças, mas ficou a dolorosa sensação do que não foi feito, dito, vivido. Ficou uma saudade do que foi e do que poderia ser. Saudade tão grande quanto a doçura e a alegria de viver que existia em você, minha amiga. Vai, fica bem. Amaremos a sementinha do amor de vocês como você amava os seus amigos, viu? Vai com Deus =D

Tudo novo de novo !!!

2010-05-26T08:49:00.006-03:00

Eu estava lendo os posts mais antigos do meu blog e morri de rir. MEU DEUSSSS!!! Nem Almodovar gosta de tanto drama, mas como uma amiga minha disse certa vez, eu sou uma personagem de Almodovar e de Woody Allen. Acho que essa mistura não dá muito certo. Bom, o certo mesmo é que vi o quanto estou mais calminha e menos melancólica. Percebi certa evolução. Resolvi ler o blog todinho ontem porque acabo de inaugurar uma novíssima fase de minha vida: Estou morando numa cidade do interior, sou chef de cozinha de um restaurante novo, não tenho pretendentes, ocupação fora do trabalho e nem divertimento (nada de cinema, teatro, barzinho com os amigos, etc, etc, etc). Tenho pela frente um enorme desafio profissional, uma batalha contra a solidão e contra aquele banzo que sempre bate sábado de tardezinha ou domingo o dia inteiro. Tenho pela frente a obrigação de vencer, de superar tudo isso. Estou intimada a sorrir da vida, pra vida, acarinhar as pessoas com minha comidinha, perfumar os corredores do hotel com os aromas da comida feita com amor. É isso!

"Talvez sim" ou "talvez não"?

2010-04-24T00:20:00.007-03:00

Eu acabo de ter uma pseudo discussão com uma prima. Querem saber o motivo? Pois bem, vou contar meio entristecida e peço que entendam mesmo como desabafo - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Bom, estávamos assistindo um programa de TV e aparece uma mulher bem bonitona que se casou com um cara super importante e rico. Não demora e minha prima lança: "Onde uma mulher bonita dessas vai se interessar por esse cara velho?". Olha, aquilo bateu nos meus tímpanos como uma espinha de peixe atravessada na garganta. Sinceramente? Acho isso tudo uma bobagem. Por que a mulher não pode ter se interessado de verdade pelo cara? Quer dizer que ter grana significa não ser interessante, ser incapaz de despertar amores verdadeiros? E em todas as nossas relações não existe um certo interesse? Interesse em segurança, companhia, conhecimento, atenção, carinho, amizade? As pessoas se aproximam porque se interessam mutuamente. Ou não, né? Mas o interessado pode conquistar o desinteressado. Pode acontecer, também, da coisa inverter: O desinteressado pode passar a interessado e desinteressar-se. São infinitas as possibilidades. Mas o que eu acredito mesmo é que o amor pode brotar das situações mais sui generis, não se pode duvidar de sua força, da sua capacidade metafórfica (eita porra - kkkkkkkkkkkk). E a mulher pode ser mesmo só uma interesseira, mas talvez o cara, tratado por minha prima como um bobão sendo sugado pela bonitona esperta, só queira isso: Uma bonitona interesseira que caiba bem nas fotografias de eventos sociais e no papel de bela mãe de belos filhos. E talvez não. E talvez sim. E talvez não... o ideal é não julgar, não é mesmo? Só ela sabe onde seu belo salto 15 de grife aperta.

Tic Tac...

2010-03-30T01:09:00.008-03:00

O corpo já não é mais o de antes. Os sonhos, a esperança e os medos são os de sempre, alguns melhorados e outros piorados, mas a vontade de viver, de vencer, de ser feliz, parece mais possível, é algo, agora, mais empolgante e mais animador: Será que por conta da pressão do tempo? TiC tAc, tIC TaC, TiC taC... Que medo de não dar mais tempo!!! Corre, Juliana, corre!!! Corre atrás de tudo, do que poderia ter sido e do que poderá ser. Tem "canelão" pra isso. Corre atrás do prejuízo; para encontrar a felicidade a gente nunca vai atrasada, toda hora é a hora certa, o primeiro lugar será sempre nosso, pois competimos, somente e simplesmente, com nós mesmos!

Delirando...

2010-03-27T22:52:00.005-03:00

Dos aplausos que não recebi

Dos versos que não recitei

Da cortina que não vi abrir

Das luzes que não se acenderam

Das que não se apagaram

Dos prantos calados e não calados

Dos risos estampados e dos ofuscados

Da alma que não libertei

Da obra morta que nunca nasceu

SAUDADE...

Da artista que não fui, sou, serei, sonhei, DELIREI!

...e se "encerra" um capítulo da Odisséia!

2010-03-02T13:26:00.004-03:00

Parei na parte do primeiro beijo, né? Tá. Depois desse beijo vieram outros, não tantos, pois o pessoal "aos pares" estava cansadão e queria ir embora. Antes de nos despedirmos trocamos o telefone e o DDD dele era 011, pode? Uma criatura vai de Recife a Fortaleza para encontrar outra de São Paulo?! Não podia ser um cearense? Fortaleza nem é tão longe. Pois é, mas no dia seguinte ele enviou mensagem, e saímos novamente, foi legal novamente, continuamos nos comunicando via torpedos e ainda nos encontramos pela última vez em Recife. Foi bom, "visse"? Acho que serviu pra eu dar uma amolecida no coração, eu andava tão fechada, não deixava ninguém chegar perto de mim. E agora... Ficou uma lembrança boa, não é paixão nem nada do gênero, talvez uma sensação revigorada, leve, bonita, pois foi bonito. É isso. "Encerrado" esse episódio, veio à minha cabeça a questão profissional. E eu só vou falar sobre isso mais tarde, pois tenho que terminar um trabalho agora - hehehe. Até mais =D

2009/2010: Uma Odisséia

2010-03-02T01:25:00.005-03:00

Ooooiiiiii =D Eu andava sumida, né? Mas não era por falta do que escrever, e também não era por falta de tempo. Acho que era medo do que eu poderia escrever, do que eu poderia lembrar. Bom, no último post falei sobre as minhas viagens do fim do ano, hoje, quero começar o primeiro capítulo sobre coisas curiosas que me aconteceram no fim de 2009 e início de 2010.

Dia 29/12/09 fui para Fortaleza com Henrique e Marna, já no avião morri de rir, pois são dois palhaços, assim que chegamos lá, tomei banho rápido, arrumei, maquiei e caímos na noite. Fomos a uma festa de axé na praia, estava cheia de gente bonita, mas ninguém prendia o meu olhar, e eu acho que tô ficando maluca, ou estou numa espécie de contra mão: Quem vai a uma festa de axé, na praia, fim de ano, esperando encontrar "gente que prenda o meu olhar" (kkkkkkkkkkkkkkkkkk)? Ainda existe a possibilidade de ser a idade chegando... Bom, depois de uns 30 minutos de festa rolando, de um pequeno estresse com a turma, passa um cara barbudo, bem alto, digamos que meio esquisito (não esteticamente falando), com "olhar penetrante" (kkkkkkkkk) e bem bonito. Gostei. Mas eu tava tão empolgada relembrando da adolescência ao som de "Oh! Miiila, mil e uma noites de amor com você..." e "minha pequena Eva, Eva, o nosso amor na última astronave..." que nem me dediquei à arte da paquera. Fiz uma farra! Acompanhada por Pikachu e Amanda (amigos de minha cunhada, que viraram meus amigos de infância). O resto da turma estava aos pares, sabe? Então estava mais reservado. Sei que a banda de axé se despediu pra dar espaço a um DJ, acontece que Pikachu teve de ir embora e eu sobrei, tive que me juntar à "turma aos pares". Confesso que a animação caiu um pouco. Mas aí... o cara de camiseta branca, barbudo, com cara de esquisito -não esteticamente falando-, olhar penetrante e bonito, aparece de novo em minha frente. O aditivo alcoólico, porém, não estava em grau compatível ao da minha vontade de "chegar" no "boyzinho", olhei para o lado e estava Roberta (cunhada) super empolgada, e eu sei que ela é cupido suicida, mostrei o cara a ela, e em menos de um segundo o rapaz já estava sendo apresentado a mim. LOUCURAAAA! O cara era bem legal, tinha uma conversa bacanérrima e se reclamava um pouco das mulheres da festa. Ele dizia que estava se achando estranho (eu não falei que ele parecia esquisito? O próprio se achou), que as meninas pareciam não gostar de conversa, que tinha que chegar chegando. Ops! Logo pensei: Hummm... é, não sou tão estranha, ou estou tão na contra mão. Eu queria um olhar que me prendesse e tinha alguém querendo uma mulher com uma conversa que o prendesse. Epaaaaa! Conversa vai, conversa vem... Olhares vão, olhares vêm... Aconteceu o primeiro beijo! Foi bom, viu? E teve mais história depois, só que agora o sono bateu. Amanhã termino essa aventura e falo da minha depressão pré aniversário, como de costume. ATÉ AMANHÃ!!!

2009-12-05T00:05:00.004-03:00

Sabe uma coisa que incomoda mais que sapato apertado? Mas não qualquer um. Aquele que você queria de todo jeito e comprou um número menor. Incomoda mais que assitir no último noticiário do dia que o duende, assistente de papai noel, tentou explodir o pobre velhinho do Natal. Incomoda mais que os seus irmãos longe, que uma cabeça cheia de conflitos existenciais, filosóficos e morais (eita, porra. Danou-se). É algo que não entendo desde criança. Incomoda, machuca e deixa um espaço "inocupável" (kkkkkkkkkkkkkkkk... preciso lêr mais). O abismo fica cada vez mais abismo, e está chegando o tempo de não ter mais como correr atrás do prejuízo, de falar que deixo pra lá, que o amor tudo vence - até mesmo o de filha. Talvez não haja mais um caminho de pedras amarelas, que me leve ao mágico, cujo caminho de volta só ele pode me ajudar a encontrar. Talvez a tormenta tenha sido forte demais. Mas ainda me resta muito: Um cérebro, um coração e coragem. Isso é muito para ser feliz, e é isso o que importa: SER FELIZ!

2009-11-23T03:55:00.006-03:00

Eu não preciso de desculpas pra chorar, mas talvez precise delas pra viver. E às vezes penso se não preciso de desculpas só para ter desculpas, pra justificar o desânimo, a falta de coragem, a esperança ausente, alguns sentimentos voláteis como felicidade e "amor". Preciso de muito para estar aqui, de verdade. Sinto que não adianta um corpo magro, mas cansado, ou olhos bonitos, mas sem olhar para o futuro, ou cabelos grandes e brilhosos sem a brisa da tranquilidade para fazê-los voar e encantar, também não adianta um coração de criança se alguém tão importante não consegue enxergá-lo, acreditá-lo. Há de se ter muita coragem, seguir adiante, viver como as ondas - se refazendo a cada instante...

2009-11-02T12:48:00.003-03:00

Andando sobre os arrecifes, seguindo uma luz, machucando um pouco os pés, dando uma pausa pra assistir as ondas quebrando nas pedras, o brilho da lua sobre o mar... Momento de reflexão. E a vida é isso mesmo. Caminhar por terrenos difíceis, que podem machucar, é tentar seguir uma luz, procurar um ponto de apoio e evitar as quedas, descobrir o que há de belo nesse caminho, superar as dificuldades, guardar as boas lembranças. Mas foi só um passeio sobre arrecifes, a vida é bem mais complexa. E agora... agora não sei! Não sei se esperança, não sei se "deixo tudo como estava".

Quando o passado ensina a dançar a dança da vida!

2009-10-17T22:27:00.006-03:00

Sabe quando o seu coração tá cansado? Quando você resolve que aprendeu, que não vai repetir os erros, mesmo correndo o risco de estar redondamente equivocada? Pois bem, hoje resolvi arriscar, resolvi olhar um pouco para o meu passado e trazer as suas lições para o presente. Sim, como um presente a mim mesma. Como uma obrigação que eu tinha comigo mesma de tentar ser feliz por completo. Nada de mais ou menos. Agora, não recebebo nada inferior a 100%. Confesso não estar pronta para dar em troca, e de igual tamanho, essa dose de entrega e felicidade. Mas juro que ao primeiro sinal de um cara inteiro, forte, disposto a 100%, meus conceitos serão revistos. Eu tinha mania de sonhar, de acreditar que "dessa vez" vai ser diferente, que a tristeza não se abateria sobre mim e a felicidade seria plena. Eu fazia uma espécie de revezamento entre sonhos e planos. Acho que esse era o meu erro. Entendi que "deixar rolar" é o mesmo que arriscar no sofrimento, e principalmente quando o outro também anda desacreditado, judiado, sofrido. Como alguém estando "mais ou menos" pode me fazer feliz? Ou mesmo tranquila, serena, segura? Se deixa rolar quando há pessoas inteiras, resolvidas, sem medos, sem traumas ou um pézinho atrás. O medo alheio vai tolhir a nossa liberdade, a liberdade pra sonhar, e viver sem tal direito seria uma vida "mais ou menos". Não, eu não quero esse tipo de vida. Já sofri demais me entregando a projetos falidos. Continuarei serena, certa de que encontrarei o meu "José", o meu companheiro para neosaldinas, um par para a versão sertaneja de Legião Urbana, um amigo para os problemas, um parceiro para as alegrias. Alguém que depois, mesmo que termine, eu olhe e pense: "Poxa, valeu muito à pena." Porque isso é o fundamental: dar certo enquanto durar, e não durar a vida toda, mesmo não dando certo!!! A sorte está lançada =D

Novelas do Maneco

2009-10-15T03:42:00.006-03:00

Eu queria ser uma personagem de Manoel Carlos. Queria ser riquíssima, linda, viajar de uma ponta a outra do mundo em apenas um capítulo, como quem vai de Recife a Olinda. Tudo bem que a protagonista de suas novelas, a Helena, quase sempre possui uma vida monótona, um homem que não a faz mais feliz e algum drama muito pesado na família. Mesmo assim eu queria. Ao longo dos capítulos, a helena encontra um amor do passado (O Marcos, sempre ele) que está solteiro e cheio de amor para dar, que a venera, que é lindo e maravilhoso, que anda de helicóptero, tem lancha, conversível, seduz qualquer mulher que passar por sua frente com apenas um olhar. Os dramas de família sempre se resolvem, mesmo que seja na delegacia, e nesse contexto a palavra monotonia nem cabe mais, né? Na novela atual, Viver a Vida, a "Helena protagonista" nem com chapinha no cabelo precisa se preocupar, ela é muito natural e aquele cabelão (que na minha opinião é uma moita mesmo) compõe a imagem da boa moça que se aceita exatamente como é, ela é do tipo "bem resolvida". As outras mulheres da novela, que não são a Helena, também vivem seus dramas, são quase sempre mulheres infelizes e insatisfeitas, principalmente com namorados, noivos ou maridos. Bom, algumas resolvem o problema encontrando um gato de parar o trânsito na academia, fazendo fotos sensuais para o amante bem mais jovem, estourando o cartão de crédito no shopping, enchendo a cara e virando alcoólatras (alcoólicas), ficando anoréxicas ou Mulheres que Amam Demais. E o que dizer dos personagens masculinos? Tenho dó dos homens nas mãos de Manoel Carlos, quase fatalmente eles se tornam cornos, e as galhas que eles levam são da mais potente rosca. Não posso deixar de falar das reuniões em casas (mansões) de amigos. Os tais encontros são sempre regados a um bom vinho, falando das viagens internacionais, das fortunas e falências de outros amigos bombadões e da violência no Rio de Janeiro. Ah! Sempre tem uma doméstica entrona, daquelas que dá pitaco em toda conversa, falando de algum caso que ocorreu na sua comunidade. Tem ainda um amiguinho pobre, mas bonito, que sempre termina a novela casando com alguém muito rico, há incontáveis cenas em Copacabana e explorando outros postais da Cidade Maravilhosa. Maneco também adora falar de sonhos -ele deve ser fã de Freud-, de como eles podem se tornar realidade. Mas é dos personagens que sonham muito que sinto mais pena; são os que mais sofrem a novela toda e geralmente perdem alguém muito amado. E assim segue a novelinha nossa de cada dia, toda noite a gente espera um novo capítulo, e toda vez que ele se encerra penso: Será que a vida é tão boa assim? Será que a vida é tão perversa assim? O que sei mesmo é que a gente acaba querendo o cabelo da mulher da novela, o carro do homem da novela, as roupas das meninas da novela, etc, etc, etc. A gente quer a vida da novela, o homem da novela. E o que a gente ganha? Só a tristeza dos personagens mais sofridos da novela. Tristeza por procurar todas essas coisas e nunca encontrar, afinal elas não existem, ou melhor, existem apenas nas novelas do Maneco. Não, não vamos ouvir uma bossa romântica quando dermos o primeiro beijo no ser amado, nem estaremos envolvidos por um cobertor de lã em frente à lareira quando o cara falar eu te amo. Ah! Talvez esse cara nem chegue a falar, e talvez não seja porque ele não ama: Já parou pra pensar que isso pode ser coisa de novela? Não quer dizer que fazer um passeio de fusca ao envés de conversível seja menos interessante, ou que namorar o José, filho do vizinho, seja o fim, já que ele não é o Zé(José) Mayer. E eu tava brincando, viu? Não quero ser a Helena do Maneco. Sou feliz enquanto Juliana. Tenho vivido boas doses de dramas, desamores, tristezas. Mas também tenho provado o lado bom da coisa. Já provei, inclusive, o amor (ou a paixão), e foi bom enquanto durou, e sei que ainda há muitas surpresas reservadas pra mim. Eu não preciso esperar que a minha vida seja como na novela. É, estou satisfeita. Mesmo dando chapinha no cabelo e esperando o meu Zé, que pode ser o filho do vizinho. Aliás, nem pelo filho do vizinho posso esperar: Seu Gilvan não tem um filho José. Mas pra não dizer que o Maneco só dá bola fora... Lembrei de uma Helena que conheço e é feliz. Minha Tia Lena, né Tia? E um José que é o máximoooo: Painho - kkkkkkkkkkkkkk. Aguardem as emoções dos próximos capítulos!!!

Sobre as mulheres e sobre os homens... E sobre amor e felicidade!

2009-07-14T18:40:00.008-03:00

Cheguei do curso e resolvi, antes de qualquer coisa, checar o meu e-mail. Logo de prima li um que me deixou bastante reflexiva. Uma amiga me contava sobre um paquerinha (não posso entrar em detalhes)... Logo pensei no quanto é difícil se relacionar com os homens, e certamente eles também acham complicado o relacionamento com o sexo oposto (ou o mesmo sexo, né?). Somos muito diferentes! Nós, mulheres, gostamos de falar dos problemas do dia, das alegrias também, gostamos de falar dos planos pra o futuro, dos medos, dúvidas... De tudo, tudo mesmo. Já eles preferem deixar os problemas no trabalho, sentir as alegrias - sem ter que relatá-las para nós -, controlam os medos e dúvidas, não pensam tanto no futuro, esperam que ele chegue e pronto, se esse tal futuro chegar mesmo... Aí eles terão um plano de "última hora"! Toda mulher já deve ter ouvido um "quando isso acontecer a gente pensa, né amor?". Eles adoram empurrar com a barriga, seja combinar o próximo fim de semana, seja marcar a data do casamento (se o relacionamento já estiver nesse nível, é claro). Até as mais moderninhas, que saem com as amigas na sexta pra tomar uma cervejinha e tudo, encaram com menos facilidade que os homens ter que ir ao casamento da melhor amiga desacompanhada, por exemplo. Parece que por trás da ausência do ser amado há uma mensagem do tipo: "Eles não estão bem". A gente liga muito mais para os detalhes, e para as malignas linguas também - Kkkkkkkkkkkkkkk. Os homens, e peço desculpas às meninas que não concordam comigo, sabem, de forma irritante, simplificar as coisas. Eu morro de inveja disso, sabe? Como eles conseguem? Acho que só a ciência explica; só pode! Eles são felizes por conseguirem não pensar tanto, por não discutirem tantas vezes o relacionamento, por não brigarem loucamente com a balança, por não terem TPM, por não terem que ir ao salão de beleza fazer depilação, pintar cabelo e unhas - tô falando dos homens menos "metro", viu gente? Eles não pecisam mais do que um jeans e uma camiseta, apesar de que os metidos a estilosos dizem amar mulheres de camiseta e jeans. Olha, se quiserem acreditar, acreditem! Eu não creio nisso! Eles amam aquelas bem "muLESINHAS". Ah! E se usarem vestido... Vão à loucura. A reação masculina à frustração também impressiona. Os cabras não se traumatizam, entram em depressão ou pensam que o amor não é para eles - AMOR???? Vocês conhecem o famoso Johnnie Walker? Pois é, "keep walking"! Felizmente, muitas mulheres estão adotando uma postura muito próxima à masculina. Claro que nunca seremos iguais, graças a Deus! Entretanto um equilíbrio se faz necessário, acho que só assim os relacionamentos serão menos complicados, menos sinuosos, desencontrados, infelizes e sem magia. A magia do amor verdadeiro (existe isso??), da química. A gente tem que, finalmente, entender o que é vida a dois. Viver assim não significa viver em tempo integral a vida do outro, mas viver juntos e saber viver separados. Cada um com seu gosto, com seus programas, com a sua individualidade. Eu sei que o amor é difícil e sei que não é impossível. Sei que não existe uma fórmula para o sucesso e sei que existe o diálogo, a ponderação a compreensão. Eu sei que existe a felicidade e sei que ela é para todos, homens e mulheres, que não desistem dela. Melhor ser feliz com amor, pois como dizia o poeta "fundamental é mesmo o amor / é impossível ser feliz sozinho". É!!! Keep walking!!!

"Arrastapé dos Modernos"

2009-06-24T20:07:00.010-03:00

Fogos, fogueiras, balões, brincadeiras... Mas uma tristeza que sempre estava lá, e eu sabia que seria assim, não chegava a me incomodar. Tristeza pelo time desfalcado, corpo e coração exaustos.
Bom, resolvi viajar no São João com alguns amigos. 250km! 250km! Para um pouquinho! BEBE um "pouquinho"! 280km! Na viagem de ida... Algumas cervejas e toda uma expectativa - esperança fundada em supostos direitos, probabilidades ou promessas. Direito à felicidade, probabilidade de morrer duma cachaça, promessa de não virar sócia da Oi depois do primeiro litro de "cana" derrubado, de não virar filósofa de mesa de bar, romântica da balada ou descer do meu salto arezzo vermelho. Mas... Voltando ao assunto... Fomos a Arcoverde, terra do "São João dos Modernos" (tudo por causa do Cordel do Fogo Encantado), e logo na chegada fomos direto ao Alto do Cruzeiro, um point dos descolados que adoram cultura regional, e demos continuidade aos trabalhos. Pitu, Nova Schin e torradas Bauduco com patê de atum Coqueiro. Ah! Preciso registrar meu protesto. Quem inventou esse negócio de patrocínio, hein? Poxa, eu pensava que tinha o direito de escolher a marca da minha bebida. Fomos obrigados a beber Nova Schin todas as noites. Penso que antes de escolher o destino da minha próxima viagem festiva vou me informar a respeito dos patrocinadores!!! Voltando mais uma vez... Depois do alto do Cruzeiro fomos pra casa tomar banho - ao menos alguns de nós tomou, comer e seguir para o foco da festa, a praça central. Pra falar a verdade eu nem lembro a atração do primeiro dia, eu só lembro que brincamos na barraquinha de tiro ao alvo e bebemos 51 nos chapéus. Também lembro de uma espuminha boiando na cachaça, assim como de um pó de tonalidade marrom. No dia seguinte fomos a um sítio bem legal e à noite... show do Cordel. MARAVILHOSO!!! Não posso deixar de lembrar das fogueiras, crianças vestidas de matutinhas, da hospitalidade de meu irmão (mais velho) e minha cunhada, das boas risadas!!!
A atmosfera do São João é muito boa e tem um significado especial para mim. Recordo com muito carinho da minha infância, das minhas raízes, dos meus avós, de quando eu brincava em volta da fogueira na roça de Tio Neto ou das festas nas barraquinhas do IV, lembro de painho comprando chuvinha para mim e meus irmãos, das pamonhas de Vovó Teresinha, das danças de Vovô Vavá, de minha mãe pintando bigodes nos meus irmãos e sinais (mais) no meu rosto... Que minha infância passou... Vovô Vavá, Antônio e Vovó Dalva não estão mais aqui... Lembrei dos primos e amigos que o tempo e a vida afastam do nosso convívio, das amigas que casaram e mudaram de cidade, lembrei de Amanda, de Henrique, de Renata, de Roberta, de Bella, de Jacque... Foi por vocês que me diverti, mas foi por causa de vocês, ou melhor, pela ausência de vocês, que a festa não foi melhor. Mas... eu já entendo que é assim que a vida funciona e o meu São João foi muito bom, apesar dos pesares!!! Que no próximo ano estejamos todos com as perninhas saudáveis, afinal de contas o "arrasta pé" não pode parar!!!

Dia dos Não Namorados e do Ex Namorado

2009-06-14T21:37:00.011-03:00

A semana passada foi bastante complicada. Começou com terapia grátis e fuleira, mas é melhor eu nem entrar nesse assunto, e depois, meu irmão caçula faria uma conexão bem demorada em Recife e nos veríamos, mas a aeronave quebrou e mudaram o vôo dele, ou seja, não deu certo vê-lo. Muitas dificuldades no curso. Muito cansaço e uma dor "filha da mãe" no meu braço direito. Meu irmão mais velho veio assitir aula de especialização e minha cunhada o acompanhou. Sexta a tarde eu e ela fomos ao shopping comprar o presente dele, Dia dos Namorados. Confesso ter pensado que seria bastante difícil a data para mim, afinal de contas há mais de dez anos eu não passava tal dia desacompanhada, esse ano seria então o dia do não namorado. No final das contas o dia 12 de junho de 2009 foi o dia do ex-namorado. Eu vou explicar melhor essa história. Na quinta, dia 11, o celular toca, antes de atender eu olho várias vezes pra acreditar, era ele, verdadeira alma penada que resolveu dar as caras as vésperas do Valentine's Day. A conversa era do tipo "eu nem lembro que amanhã é Dia dos Namorados, mas..." Ele queria "combinar algo" para a sexta. Eu respondi que tudo bem, que quando saisse do curso ligaria e falaria o lugar do tão "inusitado" encontro. Bem, mas a dor no braço e passeio no shopping, trouxeram-me um banzo do tamanho do mundo. Em todos os cantos daquele centro de compras muitos casais fazendo demonstrações públicas de amor, afeto e carinho, muitos namorados comprando presentes de tamanhos errados, cores trocadas, aromas não tão desejados... poucos conheciam, de fato, suas companheiras, e acertavam nas escolhas (e não se trata de um blefe meu falar isso, é quase estatístico, é comportamental - kkkkkkk...) Muitas namoradas tentando encontrar o presente perfeito, acertar em cada detalhe, ainda que para eles não haja diferença entre um Herrera e um Boticário, ou uma Hering para uma Ellus, um presente com ou sem cartão. Além do mais me questionei a respeito dessas tão calorosas demonstrações públicas de afeto. Por que, ao longo de todo o ano, elas não são mais frequentes? Por que tem que existir o Dia dos Namorados pra gente perceber que a solidão também apavora os homens, que eles, por medo da tristeza da "sexta feira 12"(poderia ser 13, né?) sozinhos em casa, pensando na ex que provavelmente já tem outro, tentam se garantir um dia antes e ressurgem como espíritos zombeteiros nas nossas vidas? É sério. Eu senti nesse dia 12 um pouco da humanidade masculina, e do egoísmo. Além da alma penada da quinta, um ex namorado deixou um recadinho no meu orkut via testimonial. Mais uma vez percebi o quanto eles parecem conosco. Sabe por que a mensagem foi via testimonial? Creio que pelo receio de encarar a resposta, principalmente porque anos atrás esse cara resolveu namorar comigo e com outra (ao mesmo tempo). Acho que o convite eletrônico também acalenta as esperanças, afinal quando não recebemos retorno, ficamos pensando que a pessoa não abriu o orkut naquele dia e tal, que pode ter ocorrido um improvável problema de conexão, que a mensagem não chegou. Olha, vou confessar que fiquei bastante curiosa com a mensagem do ex, passei o dia no shopping refletindo sobre esses convites, pensei bastante... Decidi que ligaria para o ex, não porque era Dia dos Namorados, mas porque havia gostado muito dele no passado e desde que terminamos nunca nos encontramos. Cheguei em casa, tomei mais remédio pra o braço e liguei para o ex confirmando o encontro. Saímos, conversamos, dançamos. Foi legal. Ah! E quanto ao primeiro convite... Não aceitei porque o cara é muito sequelado, sabe? Ele é daquels que sufoca, que te agarra o tempo inteiro e que te diz: "Você tem uma beleza exótica". Ai, que nojo. Odeio esse papo de beleza exótica. Isso é quase "olha, ainda não peguei alguém com seu fenótipo". Exótica para a listinha dele, entendem? Ele faz o tipo "volta pra o mar, oferenda"!!! Pois é, foi o dia do ex namorado. Um dia curioso, cheio de reflexões, o dia em que pude perceber como os homens são tão "mulherezinhas". Foi uma grata surpresa de sexta feira 12. Homens, não tenham medo de externarem seus medos, sentimentos, isso é o que nós mulheres mais queremos, mais até do que caros presentes de Dia dos Namorados. Melhor que jóias da Vivara, e olhe que elas possuem garantia eterna, viu???

OBS: Ah! E uma amiga nos acompanhou. Ela agarrou dois não namorados - hehehe.

"... estamos indo de volta pra casa!"

2009-05-25T01:03:00.003-03:00

Estava no caminho de casa depois de uma boa noite (e madrugada também) de trabalho, resolvi olhar para o lado e prestar atenção ao cenário desse início de dia. Muitas luzes ainda acesas. Luzes de prédios, casas, luzes da estação do metrô, dos postes... Luzes que brigavam com os primeiros raios solares e que pareciam mostrar mais pessoas acordadas, assim como eu. Ou pessoas com medo do escuro, da solidão do sábado para o domingo. Ou corpos exaustos que pegaram no sono e não puderam apagar as luzes. Ou pessoas que não dormem pra que o mundo continue a funcionar. Eu vi o céu ficando mais claro, mais azul. Parecia se amostrando, se exibindo. A maioria das pessoas indiferentes a mais uma exibição, e ele lá, dando um verdadeiro espetáculo, um espetáculo para mim, que andei muito triste e desesperançosa essa semana. Sei lá! Fiz uma analogia. Quando a gente pensa que tá na merda acaba não percebendo a grandeza dos verdadeiros espeáculos diários, seja da natureza, seja das pessoas, do amor, da esperança. A gente não percebe que mais um dia vivido foi mais um dia vencido. Amanhã tem mais. E por isso a chance de fazermos melhor, de sermos maiores, fortes, porém não insensíveis. Sensíveis e não fracos. Pois é, o espetáculo pode estar diante dos nossos olhos, o papel de protagonistas pode estar saindo de nossas mãos. Do nosso filme devemos sempre ser diretores, roteiristas... PROTAGONISTAS de verdade, dignos dos prêmios mais ilustres do festival de cinema "VIVER".

A PerGuNtA ...

2009-04-27T01:10:00.005-03:00

E-mail enviado por um amigo (IAM).

É preciso amar... De qualquer forma, qualquer coisa, desesperadamente... Para que o amor não morra em nós, para nós sejamos capazes de continuar posteriormente, depois que a tormenta passar... Por isso, transferimos esse sentimento aos objetos que nos rodeiam, aos nossos cachorros, às nossas roupas, aos nossos carros e bolsas. Realmente, a estrada dessa nossa vida sozinha é muito difícil e precisamos de dispositivos especiais para atravessá-la a salvo. Compreendo uma mulher que tem um orgasmo com um vestido: ele desce pelo seu corpo, cobre-a, acaricia e a reconforta, lambe-a da cabeça aos pés; comunica-se por ela, traduz sutilmente o que há no seu íntimo, como só faz por ela uma boa amiga ao escolhido, e a torna bela até para ela mesma, sua maior inimiga. Ou como um homem pode fazer amor com seu carro: seu cheiro, sua textura, suas arestas e ancas... Abre-se totalmente, obedece-lhe, submisso; ele o leva aonde se quiser, range e urra com fúria quando o seguramos com força pelo volante e o levamos ao limite... Tudo por que não podemos deixar que o amor em nós se esvaia quando estamos sozinhos, tropeçando... Às vezes, precisamos realmente de bengalas sentimentais: assim me parecem as bebidas, as drogas e toda a gama de artifícios que a vida moderna nos dispõe para que nos mantenhamos emocionalmente hidratados e em relativo funcionamento, para que não enferrujemos, não nos atrofiemos, não sequemos, e aquilo que procuramos nas festas, no supermercado, no trabalho, no teatro, flua e não emperre quando nos encontrar... Acho que sei porque a gente relaciona o amor com o nosso coração. Ele fica no centro da gente, funciona misteriosamente, independente da nossa vontade, e precisa estar em movimento sempre, exercitar-se diariamente, constantemente, até dormindo... Uma coisa eu tenho certeza: ele precisa de bom combustível; nutri-lo com banalidades, futilidades, trivialidades, isso só o enfraquece; o meu, por exemplo, me disse outro dia que preferia emoções fortes de uma vez, não pequenas amostras grátis ou momentâneas, porque ele sente um grande vazio, e só uma grande porção quente e macia da vida poderia saciá-lo. E o seu o que diz?

... a rESpOstA !

2009-04-27T01:08:00.004-03:00

O meu, pra ser completamente sincera, nem fala comigo. Não mais. Ele é milhões de vezes mais complicadinho, rebelde (mais que cabelo de chapinha em dias chuvovos) e temperamental que eu mesma. Concordo com a coisa da teimosia desses danados. Comungamos, também, da mesma opinião sobre o tamanho da porção de emoções... Realmente! É melhor que seja bem grande. Mas percebo em você ansiedade. Todas as mulheres quando engravidam falam a respeito da curiosidade, da "agonia" de esperar nove meses as suas crias. Eu acho, e perdo-me se for medíocre a minha comparação, que no campo do amor há de se ter muita calma, assim como numa gestação. Ele vai crescendo aos poucos, não chega instantaneamente, trata-se de um processo. Trata-se de uma dinâmica própria e diferente de tudo que o campo da razão possa explicar. E pode acontecer assim, de um encontro casual na fila do banco, na sala de espera do consultório odontológico ou mesmo numa balada muito louca. De uma coisa eu estou certa: existem muitos, inúmeros corações cansados como o meu, ansiosos como o teu, pessimistas como o de Lú, desconfiados como o de Renata... E uma hora eles encontram seus pares, e vai acontecendo aos poucos. Começa da paquera, da troca de telefones, da caça pelo orkut, do bate papo no msn, das conversas de mesa de bar, dos porres de tequila, da conversa na fila do toillet, do beijo que parecia sem sentido e de afeto ausente, inexistente. A vida boêmia não é tão simples assim de ser entendida. A leitura deve ser feita com cuidado, sem preconceitos ou clichês. E existe vida boêmia a dois, sabia? Legal voltar da balada de porre, com seu/sua companheiro/a e cantando legião Urbana juntos (matando o taxista de raiva - kkkkkkkkkkkkk)... Legal acordarem de ressaca juntinhos e dividirem a neosaldina!!! Risadas, infinitas risadas ao lembrar da quase queda que ele levou da cadeira ou do andar não tão elegante no auge da cachaça. Ah! E do alto de 10cm de salto agulha, no mínimo. Aquele olho borrado do lápis preto e gosto de cabo de guarda chuva na boca são igualmente regozijantes. Pois é, o meu olhar acerca dessa vida tão discriminada e incompreendida é mais otimista (pra variar, né? Kkkkkkkkkk...) que o seu. O meu coração, quando resolve se comunicar comigo (e ele só fala hindi), me diz pra eu ter serenidade, que eu não preciso correr atrás do amor, que o amor não precisa me perseguir... Na hora certa a gente vai se encontrar. É isso que sugiro: Encarar a vida de solteiro com menos ansiedade e mais carinho, sair pra relaxar um pouco, desfilar uma roupa nova, reforçar nossa auto estima, afinal de contas estar de bem consigo, com o espelho é um passo importante rumo à felicidade, não é futilidade gratuita. E que bom que existem os carros, as grifes, os salões de beleza, as academias. Se isso tudo não existisse nós deixaríamos de sofrer por amor, ou melhor, por não ter um amor? Ruim com as "futilidades", pior sem elas!!! Como eu sei apenas umas seis palavrinhas em hindi... Fica difícil demais me comunicar com o meu coração, mas na nossa comunicação louca (através de mímicas) é isso que me é dito.

"Act like a lady, think like a man"

2009-04-21T19:47:00.004-03:00

1-Quais são os seus planos a curto prazo?
2-Quais são os seus planos a longo prazo?
3-O que você acha de mim?
4-O que você sente por mim?

No livro “Act like a lady, think like a man” seu autor aconselha todas as mulheres, logo no início de seus relacionamentos amorosos, a fazerem essas perguntas a seus parceiros. Ele diz que quando o homem dá a mesma resposta para as duas primeiras perguntas não é um bom sinal, trata-se de alguém sem planejamento, pois ele deve saber o que deseja para agora e o que deseja para o futuro, são dois momentos diferentes na vida de uma pessoa. A outra coisa que ele falou e também achei interessante foi nos alertar para as respostas dadas as outras duas perguntas. Jill fala que uma coisa é ele te achar legal, inteligente, simpática... Outra coisa é ele dizer que gosta de você, que quer passar o resto da vida ao teu lado, que te ama... Chega a ser engraçado um homem falando dessas coisas. Mas ele disse que sabe, como nem a mais esperta e experiente das mulheres, de forma muito precisa, como funciona o pensamento masculino. Mas também, né?! Por que será (kkkkkkkkkkkkkkkk)?
Parece besteirol e coisa de desocupada em frente à TV em pleno feriado, só que eu vi muita lógica nas coisas que ele escreveu. Chamou muitíssimo a minha atenção quando uma leitora relatou a falta de cavalheirismo dos homens de hoje. Sabe o que ele respondeu? Olha só:
“O cavalheirismo não morreu, só não é mais exigido. O cavalheirismo depende dos seus padrões, dos padrões que cada mulher impõe a cada homem!”
Pegou pesado... Sei não, viu? Pois é, meninas, vamos prestar atenção aos padrões que estamos impondo. Vamos prestar atenção se são mesmo os homens os "gratuitamente insensíveis", cafajestões ou se nós mulheres estamos nos contentando com muito pouco, ditando as regras de um jeito "não tem tu, vai tu mesmo". O que eu sei mesmo é que o namoro é um teste, e se não for legal, calmo, sereno, com companheirismo, não deverá passar de um namoro. Sabemos que as brigas são inevitáveis, mas a maneira como o casal as encara é o principal; nem o excesso do “draminha” feminino e nem o exacerbado “pragmatismo” masculino são os melhores caminhos. Pois bem, vamos seguindo...

OBS: Sei que o apelido do autor é Jill. Vou ficar devendo o nome (hehehe).

??????????????????????????????????

2009-04-11T19:59:00.005-03:00

Queria poder falar exatamanete como estou me sentindo. Na realidade... Não estou me sentindo. O tempo parece agora passar com uma velocidade muito maior que antes. Não estou muito bem sintonizada com essa nova velocidade. Um amigo ontem me falou que essa nossa geração (anos 80) foi fadada à densidade, densidade em todos as searas. Tentei uma explicação para a afirmação e a única coisa que me veio à consciência (ou inconsciência?) foi a Legião Urbana. Aquilo de “ninguém vai me dizer o que senti” ou “quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim...” Mexeu com a gente. Para mim o “Se fiquei esperando o meu amor passar” e “Parece cocaína, mas é só tristeza” calham perfeitamente. O álbum Que país é este, da faixa 1 à 09, é pura ebulição (...) e retrato da densidade anos 80. É a hora da desolação. E ainda tiveram muitos outros como Cazuza com sua “vida louca” e “vamos pedir piedade”. Pois é, nossa adolescência se explica perfeitamente pela trilha sonora de nosso tempo. E os adultos que somos hoje? Claro que um retrato, uma amostragem de todo aquele movimento de reflexão e questionamentos. Aquele foi o momento em que os jovens tentavam entender a política, o amor, o mundo. Lembro que levei para o meu irmão caçula um álbum do U2 e ele, aos 12 anos (acho), amou. Logo ele sabia de todas as letras e conteúdo filosófico daquelas canções. Aos 12, meu irmão mais velho me falou: “Olha que música legal, Juliana”. Era Civil War do Guns N’Roses. Foi fantástico! Bons tempos. E eu não tô falando isso pra explicar só as minhas maluquices (kkkkkkkkkk), talvez as da minha geração (kkkkkkkkkkkkk). Ontem fui jantar com um amigo e tivemos o estalo nostalgia. Depois do jantar... Posto de gasolina, algumas cervejas, Legião no som, casais hetero e homo namorando, trocando carícias, denotando o que é a liberação sexual dos novos tempos. Conversamos sobre o que significa sermos eighty’s. Muitas risadas. Acho que estou vivendo uma fase saudosista, é isso. Não sei ainda se é bom ou ruim. Tenho vivido. Na hora certa saberei a resposta - se tiver de saber. Olha só esse trecho de Angra dos Reis:

“Se fosse só sentir saudade

Mas tem sempre algo mais

Seja como for

É uma dor que dói no peito...”

Pessoal, eu não tô pirando, viu? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2009-04-06T21:03:00.002-03:00

Eu pensei tanto no que falaria sobre o dia do meu aniversário que me embaralhei toda, meu pensamento não tem uma sequência lógica (kkkkkkkkkkkkkk). Mas agora, nesse exato momento, veio-me à cabeça um filme. Lembrei dos amigos, da família, dos amores, dos rancores, das lágrimas, dos sorrisos, das felicidades, infelicidades e futilidades. Lembrei dos lugares por onde passei, dos que repousei, dos que fiquei, dos que fugi e daqueles que ainda não alcancei. Na noite do meu aniversário estava meio triste; meus irmãos estavam longe, painho também. Porém, sem planejar nada, como num passe de mágica, estavam bons e velhos amigos ao meu lado, alguns novos também marcaram presença. Percebi, que, depois de um bom punhado de anos vividos, a vida é um jogo de compensação. Minha família não pode estar ao meu lado naquela data, mas meus amigos, a família que pude escolher, estavam. Lembrei de um depoimento que escrevi para uma amiga, ele dizia que eu tenho amigos purpurina, amigos vagalume. Eles iluminam os meus caminhos quando tudo parece escuro demais. Ontem, para mim, o sentido da amizade foi reafirmado.
Outro fato interessante do dia 04 de abril de 2009 foi eu ter sido convidada por um professor para auxiliá-lo em um curso, ou seja, passei a tarde todinha fazendo uma das coisas que mais amo: COZINHANDO! Depois do curso, eu, outra amiga, que também auxiliou o professor, e o próprio, tomamos uma cervejinha no centro da cidade, um lugar tão especial para mim. O centro do Recife tem uma graça que é só dele, que me leva a uma viagem pelo tempo. Quando estava lá recebi ligação de meus irmãos e cunhadas. O caçula não conseguiu terminar de falar, emocionou-se, prendeu o choro e passou o telefone para a minha cunhada. Painho me ligou à tarde. Recebi, ao longo do dia, inúmeras mensagens no orkut, alguns telefonemas e torpedos.
Quando cheguei em casa tomei outra cerveja com minha prima Bella, ouvimos música, falamos abobrinhas e começamos a nos arrumar. Fomos ao Recife Antigo e encontramos Lú, Renatinha e Igor, mais tarde Fred e duas amigas juntaram-se a nós. Ah! E um pouquinho mais tarde ainda chegou Pérola, uma pérola mesmo. Rimos demais a noite todinha!!!! Ficamos de papo no Burburinho e depois seguimos para o DownTown. Sinceramente... tava uma porcaria lá. Até que resolvemos dar uma voltinha e as meninas foram se distanciando de mim. Acelerei o passo e estiquei o braço para alcançar o ombro de Bella, mas o que consegui foi quase bater em um menino que passava. Pedi desculpas ao mesmo e... nos conhecemos, e... ficamos. Ele já estava de saída, mas foi falar com um amigo e pediu que eu o esperasse. Esperei. Impressionantemente ele voltou. Gostei. Os carinhas não costumam ser tão educados. Outra coisa boa acabava de acontecer nesse dia. Os homens não são todos iguais (kkkkkkkkkkkkkkk), ao menos nesse quesito.
Terminamos a noite no Burburinho! Mas essa parte está sensurada, não é, meninas? Pois é, no final deu tudo certo. Amei o dia de ontem e acordei hoje muito mais leve. Com a minha nova idade percebo que ganhei mais calma, menos ansiedade, tolerância (entendo melhor os defeitos e fraquezas alheias, e minhas também), segurança, beleza (aquela da maturidade, não a meramente estética). Sou uma pessoa do coração mais calmo, cicatrizado e pronto para o que der e vier. Sinto que sou outra filha, outra amiga, outra mulher. No final das contas aquela metamorfose foi boa, o tom de ultimato dissipou-se, a aperto no peito aliviou (sumiu!). Ainda bem que o tempo passa, só ele pode nos fazer melhores, evoluir. Aprendi com o tempo que o tempo é meu amigo. Viver é mesmo uma aventura prazeroza, e que venham mais e mais aniversários!!!!

TRINTA

2009-03-15T17:49:00.003-03:00

Estou na janela do meu quarto. É daqui que eu percebo o mundo, é lá de fora que ele também vem. Tenho andado muito estranha, sinto como se estivesse sofrendo uma metamorfose. Sinto o meu mundo mudando. Não esse que vem do lado de fora da minha janela, mas o que sai de dentro de mim e a ultrapassa. A velocidade é assustadora; foi um dia desses... De repente tudo ficou menos leve, menos colorido, mais nostálgico, mais saudosista, em tom de ultimato. Acho que há alguma ligação com o fato de eu ter, finalmente, enxergado a mulher que há em mim. E esse processo foi complicado, moroso, sofrido... Mas esse mesmo processo teve a sua graça, a sua cor e o seu cheiro. Teve gosto, forma e luminosidade. Todos esses elementos traduzidos no que sou hoje. Levando-se em consideração que um livro foi escrito e uma árvore plantada por mim, acho que estou até bem. Tenho consciência de que aos poucos irei me acostumando com a tal metamorfose, isso é normal, penso eu! A poeira do tempo não me apavora. Apavora o medo de não amar, de não ser amada, de magoar, de ser infeliz... Embora eu saiba que, definitivamente, não fui feita para a tristeza. É de mim! Sei que nasci para a felicidade. Eu não combinaria de outra forma. Tenho todos os instrumentos para isso. É uma questão de paciência, afinal “temos nosso próprio tempo”!

8 de março - Dia Internacional da Mulher

2009-03-09T00:20:00.003-03:00

Tenho muitas coisas pra escrever nesse Dia das Mulheres. Minha cabeça é um turbilhão de impressões, sensações, dúvidas, medos. Mas também tenho tido motivos de sobra pra sorrir, de sobra mesmo, e histericamente (kkkkkkkkkkkkk)! Reencontrei pessoas especiais, tomei biritas históricas, estou estudando o que sempre sonhei, terminei um namoro, tenho conhecido “indivíduos” interessantes, perdi o medo de dirigir, brinquei um carnaval inesquecível... Foram coisas demais. Acho que isso só me aconteceu no auge da minha adolescência. Mas o que realmente tem chamado a minha atenção é que eu e duas amigas somos uma espécie de esteriótipos de mulheres, e através de nós, tenho entendido melhor o nosso universo tão feminino, tão denso, tão pink (no meu caso, pois o delas seria carmim e salmão)! E sob o ponto de vista de cada tipo de mulher, pelo menos das que já estão às portas dos 30, né amigas? Cada uma de nós, do nosso jeitinho, quer sempre a mesma coisa: Ser compreendida, amada, cuidada, contemplada. Queremos ser mulheres, amigas, profissionais! Queremos espaço. Espaço para sonhos e abobrinhas e amor e sexo e felicidade e “futilidades”. Queremos asas. Asas para dominar o planeta, que é cada vez mais nosso, é cada vez mais carmim ou pink ou salmão, da cor que a gente quiser pintar. Queremos um mundo e queremos muito pouco. A partir de minhas experiências atuais (e de minhas parceiras também), entendo, finalmente, o que é ser mulher. Eu ainda tava naquela de não saber bem se era menina ou mulher. Hoje, tenho a certeza de que já sou uma mulher sim, acho até que demorei um pouco, mas... Antes tarde do que nunca. Só uma mulher passaria por tantas coisas, sentiria medo, insegurança e mesmo assim seguria em frente, de bem com a vida, permitindo-se ser menina, palhaça, joãozinho, sereia feliz (né, Renata?), companheira (né, “Justiça”?). Permitindo-se ser tudo que quiser. As mulheres contam com esse privilégio. O privilégio de poder dizer e mostrar o que se sente. E sobre o privilégio, sobre a graça de gerar vida (ou vidas) dentro de si eu não preciso nem falar. Somos anjos que cuidam dos amigos, filhos, esposos, lares. Somos “capetinhas” que mexem com o imaginário masculino, protagonistas de especulações a respeito da nossa forma, praticamente indecifrável (para os homens), de agir e pensar. Tá vendo? Em todas as coisas e em todas as pessoas existe um pouco de nós! Não quero dizer que somos melhores, mas que somos especiais. É isso: SOMOS, DE FATO, ESPECIAIS. E se eu puder escolher minha próxima re/encarnação eu quero vir mulher novamente, juro! Tenho muito orgulho de ser mulher. Tenho muito orgulho de todas as conquistas femininas ao longo da história da humanidade, de todas as nossas conquistas pessoais, nem que seja a compra daquele sapato tão desejado. Tenho muito orgulho das mulheres de minha vida, viu, mulheres de minha vida? Sou um pouco e sou completamente cada uma de vocês. Obrigada pelo exemplo que são. FELIZ 8 DE MARÇO PARA NÓS!!!!!!!!!!!!!

Obs1 - Meu presente de 8 de Março foi me perceber mulher;

Obs2 - Foto: Eu e Vovó TT.

Não sou Taurina!!!!!!!!!!!!!!

2009-03-04T12:57:00.004-03:00

Pois é, Bruninho. É assim que estou! Desse jeitinho que você vê! Hoje estou meio Barbie, ou melhor, totalmente, mas com uma obrigação extra de estar She-ra. Caso contrário jogaria tudo para o alto. Só que eu vim de muito longe, desci de local consideravelmente alto, briguei com um mundo, chinguei um outro, magoei quem amava, bati, à minha maneira, em quem nunca deveria. Feri a mim mesma! E essa tristeza chata aperta o meu peito, com cara de um dia claro, depois de uma noite chuvosa, em frente à TV, mas ouvindo música, é claro (Oasis), esperando a água do arroz ferver, a vontade de comer, a necessidade de sair... E viver! E eu tenho certeza de que se for lá fora a primeira pessoa que me encontrar e fizer uma análise de mim pensará que sou tudo o que não sou. Por favor, pessoas, eu quase nunca sou o que vocês pensam. Por que não tentam me conhecer primeiro? Depois eu aceito a minha condição, ok? Ah! E só pra deixar registrado: NÃO SOU TAURINA, tá?

Fantasias e fantasias

2009-02-28T12:52:00.014-03:00

Eu passei esses dias de carnaval e também os que o seguiram tentando escrever algo a respeito da data. A primeira coisa que me veio à cabeça foi uma ideia de "pão e circo", depois refleti e pensei estar sendo um pouco preconceituosa. E agora, que acabei de acordar, minha cabeça fervilhou com a ideia das fantasias. Quer algo que nos remeta melhor ao carnaval? Pois é, nessa alegre e colorida comemoração todos vestem suas fantasias, ainda que não as vistam. E eu vi que a gente precisa desligar de vez em quando, que precisamos brincar de sermos o que não somos, ou do que gostaríamos de ser. E isso pode ser feito vestindo das mais loucas às mais simples, ou mesmo nenhuma, fantasia. É a fantasia de ser feliz, de cantar, de dançar, de esquecer dos problemas, de conhecer novas pessoas, de que o próximo carnaval será melhor, e que a fantasia será mais criativa, mesmo que mil pessoas resolvam ter a mesma idéia que você, mas um simples detalhe fará da sua produção melhor que a do outro. A gente se veste de esperança, de despojamento, de quem podemos ser só numa festa como o carnaval. Liberamos as mais loucas vontades, não nos reprimimos por medo do ridículo. Ora, o carnaval só é tão grandioso por nos permitir viajar na maionese, tirar os nossos loucos reprimidos de dentro do armário, vestir as coisas mais ridículas e até infantis. É, porque ao longo do ano, tendo que nos comportar com muita seriedade, não nos permitimos ser infantis. E eu acho isso tão bobo, ser infantil não é sinônimo de ser imbecil, é sinônimo de enxergar o mundo da forma mais simplificada possível, de ser exatamente como gostaríamos e falar as verdades que os adultos, costumeiramente, não têm coragem de falar. Acabou o carnaval. As pessoas animadas e soltas que fomos já estão de volta ao armário, e ficarão apenas nas nossas lembranças até que o próximo ano venha e nos permita vestir a fantasia de nós mesmos ou de quem gostaríamos de ser. Ah! E o ano começa agora, né? Afinal de contas acabou o carnaval!!!

saudades...

2009-02-27T21:54:00.010-03:00

Algumas vezes sinto saudades. Saudades de lugares por onde nunca passei, de amores que nunca amei, de sabores que nunca provei, dos amigos que ainda não fiz, dos sorrisos que não dei e também dos que não recebi. Saudades da pessoa que não sou. Algumas vezes tristeza pela que fui e algeria pela que poderei ser. Estranha essa sensação, né não? Mas ela não me impede de seguir, não me paralisa. Acho que todo mundo sente um pouco disso, e talvez essa saudade, que poderia tranquilamente ser traduzida em insatisfação/inquietação, seja uma espécie de motor. Um motor potente que não nos permite deixar de querer ir além, de conhecer, nem que seja aquele vizinho estranho de anos, e de viajar, nem que seja só, e de sonhar, nem que seja com o “impossível”, e de se entregar, nem que seja à sorte... CORAGEM! É disso que se precisa para encarar a aventura (ou desventura?) de viver. INTELIGÊNCIA e SENSIBILIDADE! Para entender os sinais da felicidade. PERSONALIDADE! Para assumir as consequencias de nossas interpretações. ALEGRIA! Para deixar marcas pelos lugares onde passarmos. VISÃO! Para perceber que sonhar “é não limitar-se a limites”, né Paola? Agora vou tomar banho, comer alguma coisa e dormir, pois o dia foi difícil, como todos os outros desse último mês; sempre tendo que provar algo a alguém, inclusive a mim mesma!

Que nojo, garotoooooo!!!!!!!

2009-01-25T02:23:00.005-03:00

Hoje, mais do que desejar, eu necessito relatar o que me aconteceu ontem à noite. Bom, depois de um furo do namorado, simplesmente porque ele estava com preguiça, resolvi ir à boate com minha amiga. Vestimos nossos vestidos mais bonitos, fizemos aquela maquiagem, caprichamos nos detalhes e fomos a um lugar que não costumamos ir. Todas as vezes que saímos acabamos indo para os mesmos lugares. Resolvemos INOVAR. No caminho, rumo à inovação, passamos por outras boates e já vimos que o movimento estava fraco em todas elas. Quando chegamos à eleita da noite vimos que a coisa não estava muito diferente, mas... entramos mesmo assim. Assim que entramos resolvemos dar uma conferida no visual e fomos ao toalete. Bem próximo à porta, ainda de longe, vi uma homem lindoooooo, ele era LINDOOOOOOOOOOO mesmo. E imaginem! Quando minha amiga passou por ele tascou um abraço. Não, ela não é nenhuma espécie de mulher arrojada, muito pelo contrário, né amiga? Ela simplesmente conhecia o cara. Não preciso nem falar que desistimos de conferir o visual. Fui apresentada ao cara e nós três demos início a uma conversa. O assunto inicial era saber o motivo de todos os lugares de Recife estarem vazios. Então comentando que tínhamos pensado em ir a Olinda. Sabe o que o cara disse???????? “Olinda é lugar de gente ‘cabeça’”! Pedimos maiores explicações sobre tal denominação, e ele explicou que mulher ‘cabeça’ é aquela descolada, de conversa difícil, etc, etc, etc. Ou seja, mulher não pode e nem deve pensar na balada. E comecei a olhar figura com outros olhos. Vi no sorriso dele que se tratava daqueles homens que pensam não precisar fazer nenhum esforço para ser agradável, educado, cortês. Os homens bonitos, geralmente, acham que ser bonito basta, e não querem perder tempo com conversas e rodeios. O bonitão, ao longo da noite, soltou pérolas do tipo: “Só agarro mulher meio bêbada, pois já pula a etapa de conversar”; “Odeio mulher que não se cuida. Mulher tem que fazer academia sim”; “Mulher não quer homem bonito, quer homem rico”. Olhe, foram tantas as pérolas que prefiro nem recordar. Enchemos o saco e fomos embora! Voltando pra casa eu sugeri darmos uma esticada e fomos a um daqueles lugares batidos, aqueles que sempre vamos. O pub tava bombandooooooo! E quando estávamos dançando um carinha ‘bonitinho’ deu em cima de minha amiga. Conversa vai, conversa vem... Ops! Eles ficaram. O menino era ultra gente boa, ultra agradável. Virou meu amigo de infância; kkkkkkkkkkkkkkkkk!
Pois é, inovar é bom, mas ontem não foi tanto. Principalmente porque a noite começou com um bolo do namorado. Parece que gostamos de sofrer. Se eu já tava derrubada pra quê inventar de arriscar? A gente arrisca quando tá tudo bem, né não? E depois só fortaleci a minha opinião de que beleza não é fundamental, elegância sim. O bonitão da primeira boate foi um dos caras mais deselegantes que já tive o desprazer de conhecer. Chegamos em casa de manhã. Comi um arroz estragado e agora to morrendo de dor no estômago. Kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Já tomei um omeprazol. Vou dormir. Ah! Aquele cara é o verdadeiro “bonitinho, mas ordinário”. Tomara que um dia ele leia esse blog!

Por quê???????????

2009-01-23T02:00:00.002-03:00

Hoje passei o dia com o coração apertado. Uma agonia sufocante. Por volta das 4 da tarde recebi uma ligação. Mexeu demais comigo. O primeiro impacto foi me sentir uma bruxa, depois fui recobrando a consciência e agora sinto um alívio por me recordar de todo o esforço que fiz.
Ninguém está entendendo nada. Vou falar mais claramente! Se alguém souber a resposta, por favor, avisa. Por que os homens só costumam perceber a nossa importância na vida deles quando a gente já encheu o saco? Tentamos fazer tudo direitinho. Entendemos a pelada com os amigos todos os sábados, aquela coisa de “eu preciso de espaço” típica dos homens (quase fatalmente significa uma cervejada às sextas, em companhia dos colegas e das colegas de trabalho, inclusive aquela boazuda que dá mole a todos), o fato deles nunca perceberem quando aparamos, hidratamos ou mesmo pintamos os cabelos, a maioria deles não gostar de ir ao teatro assistir uma companhia de dança ou assistir um filme do Wood Allen, etc, etc, etc. Entendemos milhares de coisassssssssss! Suportamos uma infinidade de pitis masculinos. É, nos tempos de hoje piti não é um luxo exclusivamente feminino. E vamos seguindo. E continuamos firmes, acreditando no amor, ou melhor, no amor da vez. Não quero fazer apologia à promiscuidade, mas o mundo mudou, e não há mais espaço para as mulheres conformistas, acomodadas, subservientes. Se não está bom a gente tem todo o direito de dar um basta. Falo, com convicção, que não é fácil recomeçar, mas viver na corda bamba é muito pior. Aquele sentimento que dá em todo fim de namoro é monstruoso, aliás, acho que todas nós sentimos aquela angústia desesperadora, né não? E a gente sabe que tá acabando, e a gente também sabe que já fez tudo o que devia e o que não devia, e já estamos praticamente violentando o nosso coração, e vai batendo aquele sentimento de fracasso. Fracassei mais uma vez. Aquele apertão no peito é infalível. Aquela falta de apetite ou aquele desespero por chocolate são sintomáticos e igualmente preocupantes. Realmente só falta verbalizar o final!
E vocês, homens, não achem que somos malvadas e que é fácil terminar um namoro. O problema é que vocês passam o tempo todo pensando que complicamos muito, que adoramos discutir o relacionamento, que as nossas conversas são sempre as mesmas, que não chegam a lugar nenhum... Penso que vocês nos subestimam, e depois... Depois? Calma meninas, eles não voltam atrás assim tão rápido. Eles vão cair na gandaia, agarrar umas periguetes, pular um carnaval fora de época em outra cidade, beber todos os destilados e fermentados do mercado. E aí, são eles que estão se violentando, pois no fim da noite é de nós que eles vão lembrar. Eles voltarão pra casa com um vazio muito maior do que o que eles foram. Mas a espécie chamada ex-namorado só vai te procurar quando você estiver erguida e refeita. Ah! Erguida e refeita não quer dizer namorando com um cara bonito, inteligente e bem sucedido, mas... se a realidade for essa... o ex vai jogar mais pesado que o normal.
Um dia você vai estar no sossego do seu quarto refletindo sobre o céu, a terra, a água e o ar. De repente o telefone toca. Aí existem dois tipos de mulheres: As pragmáticas, bem resolvidas e firmes, que nem atenderão o celular ao perceberem quem liga. As segundas são as sentimentais, emotivas e que pensam carregar o peso do mundo em suas costas, essas, assim como eu, atenderão, escutarão cada palavra dita e chegarão a se sentir umas bruxas.
Bom, o que penso sobre as pragmáticas é que elas não são tão fortes como pensam, pois não atendem por temer suas próprias reações, não conseguirem manter as coisas sob controle. Já as sentimentais escutarão, irão refletir e, por mais que demore elas vão constatar que não estão erradas. O que os dois grupos de mulheres têm que ter em mente é que fizeram tudo o que podiam, entregaram-se, dedicaram-se, erraram também, mas pediram perdão e que tudo tem o seu tempo, não adianta queimar as etapas. Creio veementemente que o que é pra ser meu ninguém tira; nem tempo, nem distância e nem a mulher mais bonita do mundo. Uma separação pode dar certo ou não, e se, depois de algum tempo, aquela angústia de fim de namoro se transformar em saudades, lembranças, recordações, falta, talvez seja um sinal de que o seu final não deu certo, e aí a gente vai ter que correr atrás do prejuízo. Mas se o ex te liga e você se sente pressionada, coagida, com medo, com pavor de sentir toda aquela agonia do namoro novamente talvez seja porque não chegou a hora ou a separação deu certo, e será melhor para os dois continuarem distantes.
Às vezes namoramos anos com um cara e ele nunca disse metade do que ele dirá quando (e se) ele te pedir pra voltar. Você será pintada como uma mulher tão perfeita que nem acreditará se tratar da sua pessoa. Você será a dona de lábios de mel, corpo de violão, sincera, verdadeira, uma mãe perfeita para aqueles filhos que você quis que ele falasse, durante o namoro, desejar ter contigo. Continua a pergunta: POR QUE NO FINAL? A gente praticamente mendigou certos atos, decisões, gestos, palavras, carinhos. E quem garante que esse novo homem, tão maravilhoso, não sumirá na fumaça da rotina retomada? Será que vale? Como eu nunca tive muita sorte no jogo... Nunca arrisquei mais de duas vezes (kkkkkkkkkkkkkk), pois acho que a probabilidade de acertar é mais ou menos como arriscar na loteria, e 3 é demais, convenhamos. Talvez vocês pensem que sou uma pessoa desesperançosa, mas posso garantir que não: Todas as vezes que o amor me chamou eu corri atrás! Eita, olha a música que to ouvindo agora: “Quero dançar com outro par pra variar a dor”. Huahauhauauhauahuahuahuahuahuahuahuahuahua. Seria cômico se não fosse trágico.

Ressaca moral!!!!!!!! Ou imoral??????????

2009-01-12T01:57:00.003-03:00

Hoje escreverei com a autoridade de quem se sente com aqueeeeela ressaca moral. Ontem fui à formatura de um primo, e eu nem preciso falar muito sobre o clima dessas festas de família, né? E em família grande como a minha... As coisas são ainda mais animadas. Bom, é aquele monte de parente que a gente não vê há um tempão, criança correndo, dez milhões de cumprimentos na chegada, vinte milhões de modelitos para serem analisados (hehehe, utilizei um eufemismo para o ato de CORTAR), muita nostalgia no ar, afinal, essas pessoas são a nossa história, e muita, muita coisa pra contar quando a festa termina.
No começo, todos ainda estão comedidos, as danças são dançadas no ritmo, as escovinhas e penteados estão lindos, maquiagens intactas, os homens todos de terno, as mulheres forçam uma elegância do alto de seus saltos 15, os cumprimentos são polidíssimos, os sorrisos meticulosamente calculados, pois nunca se sabe quando virá uma fotografia, todos conversando em suas panelinhas... Opa! Acabou o primeiro litro de whisky! E com ele também se foram algumas resistências, e todos começam a se liberar, ainda timidamente, mas já é um começo. Agora sim, parece que a festa está começando e as pessoas resolvem entender como é que, de fato, se diverte. As panelinhas já vão se desfazendo, e parece uma dança das cadeiras. Alguns litros de Whisky depois... Pronto! Agora estão todos se abraçando, recordando histórias da infância, revelando sonhos, relatando frustrações, fazendo confissões ou declarações de amor. Ah! Os homens estão todos sem terno e sem gravata, as mulheres descalças e com os olhos pretos da maquiagem desmanchando do suor, todos falando altíssimo, dançando fora do ritmo, comportando-se como carteiros (huahauhauhauhauhahau)!!!!!
E eu, que também sou filha de Deus, não fujo à regra. Bebi, pulei (não dancei simplesmente), tirei a sandália, perdi o brinco, tomei banho de Whisky, furei o pé... E chegou uma hora que eu nem lembro direito o que se passou, sei que estava muito bem cuidada pelo meu irmãozinho mais velho, que também teve que cuidar de minha cunhada. Coitado!!!!! Uma mulher bêbada já é uma merda, imagine duas?
Todavia, a ressaca moral da qual me referi no início desse texto não veio do que fiz na festa. A ressaca moral veio do que eu percebi ontem deixar de fazer durante a vida. Eu pensei que poderia me comunicar mais com minha família que mora longe, e com a que mora perto também. Percebi que a gente precisa de aditivo alcoólico pra se liberar e demonstrar o nosso afeto, ou resolver pequenas desavenças, antipatias (aquela prima que a gente passou a vida toda não suportando, sabe? Virou, de repente, sua melhor amiga). Eu vi que precisei perder a lucidez para recobrar a lógica de viver em família, mais que isso; pra fazer o que eu verdadeiramente gostaria de fazer, ser a Juliana falante, extrovertida, animada! Eu aconselho a todo mundo, ao menos uma vez na vida, participar da festa de formatura de um familiar, é muito bom. Ah! Aconselho também a tomar uma bisnaguinha de epocler e um engov antes, e outro engov depois. Não desejo a ninguém essa dor de cabeça que estou sentindo! O whisky não era falso, viu? Mas o exagero... Ferra tudo!!!

2009-01-09T16:32:00.002-03:00

Hoje eu quero contar uma história um pouco engraçada. Papo denso o tempo inteiro enche o saco, né? Ontem fui ler os meus scraps no Orkut e uma amiga pediu pra que eu não postasse receita de tartaletes no Sopa de Letrinhas. Fiquei morrendo de rir.
Ela ama, ou melhor, amava essa iguaria. O desamor veio do excesso. A pentelha passou uma semana pedindo: “Jú, faz tartaletes pra mim!” E eu, como menina obediente que sou, resolvi atender ao seu pedido. Na geladeira da minha casa havia um pote de doce de leite há mais ou menos um ano (kkkkkkkkkkkkkkkkkkk), então peguei o bendito doce e fui à casa dela realizar seu tão insistente desejo. Quando lá cheguei e percebi o tamanho das forminhas já vi que o negócio não ia dar muito certo. As formas pareciam aquelas forminhas de brigadeiro (aquelas de papel, sabe?), ou seja, minúsculas. Fizemos massa de apenas uma xícara de farinha de trigo, mas mesmo assim o estrago foi enorme. Sabe quantas tartaletes renderam? Umas 200, minha gente. Creiam!!!! Só de olhar aquela infinidade de doces dava enjôo. Ela fez até campanha na porta do elevador do prédio pra oferecer a iguaria aos condôminos, fora um número significativo que ela devorou. Querem saber o resultado? Além do mais obvio, o desarranjo intestinal da garota, ela nunca mais pode ver e nem ouvir falar nessa palavrinha – TARTALETES.
E agora, liberando a Piaf que há em mim, vem a parte densa. Fui refletir, né? Alôôô!!! Pensei que se eu tivesse o poder faria um número exagerado de tartaletes com milhares de outros recheios e distribuiria aos meus amigos, e a todos que precisassem. Faria tartaletes de tristeza, de deslealdade, de infidelidade, de homens sem futuro, de gordurinhas localizadas, de culotes, de cartões de crédito estourados, de fome, de miséria... Faria de sabores de todos os dissabores dessa vida. Dessa forma, a exemplo do efeito sofrido pela minha amiga, ninguém agüentaria nem falar no nome dessas coisas chatas, desagradáveis, tristes.
Também pensei sobre a questão do excesso. Eita coisa ruim é o tal do excesso. Há muito tempo se ouve dizer que “tudo demais é veneno”, mas nós precisamos provar, ver, a gente precisa quebrar a cara, ser convencida. Às vezes uma amiga tenta nos aconselhar sobre determinado assunto e a gente, não por maldade, mas humanidade mesmo, pensa logo: “Ela fala isso porque é uma recalcada. Já quebrou a cara e acha que também vou”. Só que, quase inevitavelmente, essa amiga estará com a razão, e pior, é no ombro dela que iremos chorar as nossas pitangas. Acho que nesse caso acontece o excesso de falta de sorte (kkkkkkkkkkkkkkkkk)!
Pois é, vi que precisamos mesmo é nos deparar com um prato repleto de tartaletes pra poder aprender, pra entender como funcionamos, pra colocar em prática nossa necessidade de desafiar. Desafiar nossos limites, desafiar o que já sabíamos, desafiar a dinâmica das relações, da vida. E que venham mais tartaletes!!!! Desde que não sejam de doce de leite, né amiga?

"sou um coração batendo no mundo"

2009-01-09T00:28:00.003-03:00

Escrevi isso no fim do ano passado, em outubro. Foi um mês de violência... uma violência "diferente".

Quando a poeta falou que era um coração batendo no mundo eu me identifiquei muitíssimo, mas hoje em especial, sinto-me um coração sofrendo no mundo. Sei bem o motivo dessa sensação: Foi ter a cruel e fatídica dimensão da fragilidade de nossas vidas, perceber que estamos vivendo num mundo tenso com a enganosa impressão de estarmos habitando a aldeia das liberdades, do desenvolvimento, das democracias, dos progressos. Vivo esperando o próximo ato inaceitável, selvagem, bárbaro de algum ser humano desumano, seja por natureza, índole, seja pela densa carga de conflitos e do vazio que esse mundo das falsas liberdades joga sobre nossas costas. Apavora saber que as próximas vítimas podemos ser nós, nossa família, nossos amigos, nossas crianças. Estou perplexa e essas reflexões me exarem fisicamente, mentalmente. Não tenho mais a ilusão típica dos nossos primeiros anos de vida, a ilusão de que o mundo é perfeito. Vivi estágios; fui do mundo perfeito, ao apenas maravilhoso, ao insosso, ao caótico. Entendi que o mundo é feito pelos seus habitantes e que temos judiado demasiadamente dele. Nossa arrogância fez com que nos sentíssemos donos do planeta, não meros inquilinos. Nossa prepotência fez com que nos sentíssemos a principal forma de vida na Terra, e que tudo gira em torno de nós. Nossa burrice faz com que não respeitemos a natureza e todas as suas formas de vida. Nossa fraqueza nos fez reféns do dinheiro e não seremos felizes se não tivermos o que só ele pode comprar. É justamente aí que o vazio humano só aumenta, é na hora que percebemos que nem o dinheiro pode pagar por certas coisas. Nossa vaidade faz com queiramos ser outros, nos faz esquecer a importância de ser e querer apenas ter; ela é uma das bases dos nossos maiores conflitos. Eu definitivamente não posso e nem quero começar a achar determinados acontecimentos e comportamentos normais, eu não quero me acostumar, eu quero continuar “um coração batendo no mundo”, ainda que seja um coração ferido no mundo, também não busco a perfeição, busco uma imperfeição menos imperfeita. Se for para acostumar que seja com essa dolorida chaga em meu coração.

Barbie x She-ra

2009-01-08T16:53:00.004-03:00

Tenho vivido por sonhar. E viver assim parece um tanto perigoso. Viver assim me faz ter plena certeza de que a vida é uma aventura. Uma aventura perigosa, pois não sei bem, muitas vezes, quando se trata de sonho e quando se trata de realidade.
Não me sinto como as pessoas normais. Eu não quero um marido, sonho com um amor. Eu não quero um trabalho, um emprego, eu quero uma paixão. Eu não quero simples amigos, quero verdadeiros irmãos. Eu não quero simplesmente ter um cachorro, eu quero ter um grande amigo de outra espécie. Eu não quero assistir injustiças, eu sonho com um mundo muito melhor. Eu não quero ser quem eu sou, sonho em ser aquela pessoa que jamais decepcionaria ou contrariaria alguém. Eu não quero o que, no momento, é possível e sonho com o que me parece distante, muito distante.
Agora, Deus, por favor, responde-me: Como posso continuar a viver dessa forma? Com essa certeza de não pertencer a esse tempo, a essas coisas, a esse mundo? Vivo atrapalhada, numa falsa alegria, numa falsa felicidade. Pareço até uma Barbie, pois elas já vêm com um sorriso pintado no rosto de fábrica. Sinto que não tive escolha, tenho que aceitar essa condição de menina Barbie. Como se não bastasse ter nascido com esse sorriso pintado no rosto, ainda vim com outros trejeitos, que julgo preconceituosamente pela aparência da boneca, muito peculiares à mesma, ou melhor, a nós, como por exemplo aquele jeitinho calmo, sereno, feminino.
A única vantagem, que assim julgo ser, de parecer-me com a Barbie é a de ser cuidada como uma boneca. Mas aí... Aí complicou! Acabo sempre cuidando, entendendo, ouvindo, ajudando. E passo de Barbie à She-ra num segundo. Enquanto uma vem com um sorriso de fábrica, a outra vem com muita coragem, ela não tem medo de nada e nem chora, acredita? E tenho que me comportar como essa super heroína, não mais como a bonequinha delicada. E se fraquejo? Ah! Se fraquejo todos dizem que não combina comigo, que sou forte, que posso suportar!
Ufa! Como é difícil sonhar, lidar com a vida real, ser a Barbie e simultaneamente ser a She-ra. Ainda me perguntam por que entro em depressão, ou por que tenho pânico, e me dizem que terapia é uma besteira, que rivotril não resolve os problemas. O mundo enche a minha cabeça de questionamentos, esse mesmo mundo, felizmente, deu-me a oportunidade de me instrumentar intelectualmente, e ainda querem que eu haja como uma boa brasileira, aquela que não desiste nunca, sabe? Eu tenho mais é que pensar mesmo, se não ficaria triste e não entenderia os motivos. Quero entender a minha “patologia” e buscar a cura, como boa mulher que sou não paro um segundo de pensar (kkkkkkkkkkkkk).
Tenho o direito de ficar depressiva sim, pois sei o peso que posso suportar. Sinto pânico às vezes porque sou normal, nesse mundo de hoje anormal é quem não sente medo a ponto de sair correndo por aí, ou berrando. Rivotril não resolve os problemas, mas me permite dormir, e depois de pensar tanto e sofrer e temer e chorar, eu tenho o direito a pelo menos uma boa noite de sono, não importa como! Pode ser uma maracujinazinha também, pois é natural, né?
Tudo bem. Chegou o outro dia! Continua tudo na mesma. Mas ontem eu fui quem eu quis; fui à terapia, chorei, escrevi, ouvi música e hoje continuo sonhando, sonhando até que possa acordar, se assim tiver de ser!